孩子想要一条裙子，家里已经有同类型的了，而且不止一条。家庭条件允许，买得起。但你觉得“没必要”。
买，还是不买？
很多人会说：不能惯着孩子，想要什么就给什么，以后还得了。
也有人会说：条件允许就买呗，又不是买不起，让孩子开心一下怎么了。
我想说，都跑偏了，这根本就不是买不买的问题。
PART 01
我认识一个妈妈，女儿12岁，非要买一双鞋。
家里鞋柜已经有两双同款不同色的了。她觉得没必要，不让买。女儿不高兴，母女俩冷战了三天。
后来她跟我聊起这件事，我说你为什么不让她买？
她说“已经有了啊，买来干嘛”。
我说你是买不起吗？她说不是。
我说那你到底在怕什么？
她想了一会儿，说了一句：
我怕她以后想要什么就一定要得到，不懂得节制。
这句话，说出了很多家长的心声。
但我想问：一双鞋，真的能毁掉一个孩子的节制力吗？你买这双鞋，她就从此变成购物狂了？你不买这双鞋，她就学会勤俭节约了？
不会的。
孩子的消费观，不是由一双鞋决定的。是由她从小到大，每一次和父母关于“买不买”的对话，积累出来的。
那到底买不买？
我的建议是： 买。但别白买。
这不是惯着孩子，是你在花一笔很小的钱，买一个很大的东西——你和孩子之间的信任。
你想啊，她来跟你商量，是信任你。她觉得“我想要的，跟爸妈说，他们会考虑”。
你拒绝了，她觉得“说了也没用，以后不说了”。
下次她想要什么，不跟你说了。要么憋着，要么找别人买，要么自己想办法弄钱。哪个结果是你想要的？
PART 02
所以我的原则是： 条件允许的情况下，孩子明确提出想要的东西，尽量满足。但满足的方式，不是直接给。
你可以跟她说：“这双鞋可以买。但我有个条件——你用自己的零花钱出一半，我补一半。”
或者：“可以买，但这个月额外的零食就不买了，你自己选。”
这不是在跟她讨价还价，是在告诉她三件事：
你的需求我听到了，我在乎。得到一样东西，是需要付出的。你有选择权。她用自己的钱出了一半，那双鞋就变成了“我自己买的鞋”，不是“爸妈给的鞋”。
她会更珍惜，也会开始思考“这双鞋值不值我花这些钱”。
这件事情的核心，不是“不买”，而是“怎么买”。
很多家长怕孩子乱花钱，所以拼命拦着。但你拦得住今天，拦不住明天。
等孩子有了自己的零花钱、压岁钱、甚至以后自己挣钱了，你还能拦吗？
真正该教的，不是“不要买”，而是“怎么判断该不该买”。
PART 03
你可以借着这次买裙子的机会，跟她聊几个问题：
第一，你已经有几条类似的裙子了，为什么还想要这一条？
让她自己说出来。是颜色不一样？是同学都有？是最近喜欢某个风格？
不是要审判她，是帮她理清自己的购买动机。很多时候孩子自己说完，就发现“好像也没那么想要了”。
第二，这条裙子买了之后，你会穿几次？
让她想一想。如果买回来穿两次就不穿了，那平均每次多少钱？值不值？这叫“单次使用成本”。
不用跟她讲大道理，让她自己算。
第三，如果这笔钱不买裙子，还能用来做什么？
让她知道钱是有限的，买了A就不能买B。她可能会发现，攒两个月零花钱能买一个更想要的东西。这叫“机会成本”。
这三个问题，不是每次买东西都要问，但你问几次，她心里就有这根弦了。以后她自己花钱的时候，脑子里会自动响起这些问题。
PART 04
还有一个容易被忽略的点：孩子的消费观，是从你身上学的。
你想想，你自己买东西的时候，是不是也经常冲动消费？是不是也买了同款不同色的衣服？是不是也有一堆买回来没穿几次的东西？
如果你自己都控制不住，就别指望孩子能比你强。
所以，与其盯着孩子那条裙子，不如先看看自己的购物车。你改了，她才会改。
你买东西之前会问自己“这真的需要吗”，她也会学。
那如果条件不允许呢？
如果家里确实困难，买不起，那就直接告诉她：“这个月家里预算不够，买不了。等攒够了钱，我们再考虑。”
别编理由，别转移话题，别让她觉得“我爸妈就是不想给我买”。
你坦诚，她虽然失望，但能接受。你不坦诚，她记恨的不是那条裙子，是你“明明有钱却说没钱”的态度。
孩子比你想的能接受真相。她不能接受的，是你敷衍她、骗她、不把她当回事。
最后说一个你可能没想过的事：
你小时候，有没有特别想要但没得到的东西？你现在想起来，还会不会有点遗憾？
那个遗憾，不是因为那个东西多值钱，是因为“我爸妈不在乎我想要什么”。
你现在有机会不让你的孩子有这种遗憾。不是所有想要的东西都要满足，但你可以在每一次“想要”的时候，让她感觉到：你听到了，你在乎，你愿意跟她一起想办法。
这件事，比那条裙子重要一万倍。
所以，买不买裙子？买。但让她出一半。或者让她选：裙子还是零食？或者让她等一个月，看看是不是真的还想要。
你给了她裙子，也给了她选择、付出、等待、和一次关于“怎么花钱”的实战课。这条裙子，就没白买！
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